Ebook Herunterladen Zauberbuch Familienfrieden konkret - Magische Anwendungsbeispiele für Gewaltfreie Kommunikation mit Kindern, Jugendlichen und Erwachsenen, by Hanna Grubhofer
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Über den Autor und weitere Mitwirkende
Mag. Hanna Grubhofer ist Mutter von sieben Kindern, Psychologin, Trainerin für Gewaltfreie Kommunikation, Mediatorin, Familiencoach und Autorin. Bei der edition riedenburg sind von ihr bereits das „Zauberbuch Familienfrieden“ sowie das Kindersachbuch „Was brauchst du?“ zur Gewaltfreien Kommunikation erschienen.hannagrubhofer.at
Leseprobe. Abdruck erfolgt mit freundlicher Genehmigung der Rechteinhaber. Alle Rechte vorbehalten.
Giraffenschritt 4: BittenEine Bitte im Sinne der GFK ist ein Angebot an jemand anderen, etwas zu tun, um mir mein Leben schöner zu machen. Ziel der Bitten ist ein Bewusstmachen des eigenen Bedürfnisses. Die anderen sollen auf dieses reagieren, wenn sie es möchten.Diese Bitte kann der andere mit „Ja“ oder „Nein“ beantworten, beide Antworten sind für mich in Ordnung. Ärgere ich mich allerdings über ein „Nein“, dann war es eine Forderung und keine Bitte. In diesem Fall sollte ich mir überlegen, wie ich mir selbst das Leben schöner machen kann. Ich kann beispielsweise die Aufgabe selbst übernehmen, jemand anderen darum bitten, eine andere Strategie finden, mein Bedürfnis zu erfüllen, oder merken, dass mir das Bedürfnis nicht so wichtig ist und von meiner Bitte ablassen. Grundsätzlich ist es gut, Bitten so zu formulieren:• in positiver Handlungssprache: „Kannst du bitte das Fenster schließen?“ (anstelle von: „Ich mag keine Zugluft.“)• konkrete Handlungen beschreiben, die andere auch tatsächlich ausführen können: „Kannst du in den nächsten zehn Minuten deine Schmutzwäsche in die Waschmaschine räumen und das Lego am Boden aufräumen?“ (anstelle von: „Räume dein Zimmer auf!“)• die dahinterliegenden Gefühle vorher vermitteln: „Ich bin erschöpft und müde. Könntest du das Abendessen herrichten?“• um eine Wiedergabe bitten: Wenn unsere Bitte anders ankommt als gedacht, sollte die Reaktion nicht sein: „Du hast nicht zugehört.“ Besser ist es, sich für die Wiedergabe zu bedanken und sich nochmals verständlicher ausdrücken und erneut um ein Wiederholen zu bitten, bis es passt. Auch wenn das etwas „schräg“ wirkt, ist es sehr hilfreich im Alltag, da so Missverständnisse leicht aufgedeckt werden und gleich aufgelöst werden können, ohne dass es einen „Dummen“ gibt.• um Offenheit bitten: Nachdem wir uns offen mitgeteilt haben, möchten wir wissen, was der Zuhörer dabei empfindet, was der Zuhörer dazu denkt, oder ob er bereit ist, etwas Bestimmtes zu tun. „Wenn ich dich jetzt gebeten habe, das Abendessen herzurichten, wie ist das für dich?“• wirklich bitten und nicht fordern: Eine Forderung besteht dann, wenn der andere davon ausgeht, dass er beschuldigt oder bestraft wird, wenn er meiner „Bitte“ nicht zustimmt. Die Strafe kann darin bestehen, dass ich böse auf diese Person bin oder sie für meine schlechte Laune verantwortlich mache. Bei Forderungen hat der andere zwei Möglichkeiten: Unterwerfung oder Rebellion.Ich möchte abschließend ein Beispiel für alle Punkte zeigen. Zuerst so, wie es nicht geht: Ich bitte Jakob, den Esstisch abzuräumen: „Jakob, kannst du bitte die Teller und das Besteck in die Küche tragen?“ Jakob: „Nein, ich will das nicht machen.“ Ich: „Das finde ich echt fies. Ich koche, ich räume auf, und du kannst nicht einmal das machen? Geh in dein Zimmer, ich will dich nicht sehen!“ – Das ist eine Strafe, vielleicht räumt er nun missmutig die Teller weg, vielleicht geht er Türe knallend in sein Zimmer. Besser geht es so:Ich bitte Jakob, den Esstisch abzuräumen: „Ich hatte einen anstrengenden Tag und würde mich sehr freuen, wenn ich Unterstützung bekomme. Kannst du bitte die Teller und das Besteck in die Küche tragen?“ Jakob: „Ich hasse es, schmutzige Teller von anderen anzufassen.“ Ich: „Ok, verstehe, könntest du dann etwas anderes machen?“ Jakob: „Ja, was denn?“ Ich: „Du könntest zum Beispiel Tim und Moritz helfen, sich bettfertig zu machen, während ich den Esstisch abräume.“ Jakob sagt nun entweder: „Ja, ok.“ oder: „Nein, ich bin selbst müde und mag einfach nicht mehr.“ Dann ist das für mich auch in Ordnung und ich mache sowohl das Esszimmer fertig als auch die Vorbereitung fürs Schlafengehen. Oder auch ich entscheide mich dafür, das Esszimmer nicht aufzuräumen, weil ich selbst zu müde bin, und mache dies am nächsten Tag.Die Auswirkungen der Gewaltfreien Kommunikation auf mein LebenDas Leben mit der GFK hat – neben einer genaueren Sprache – für mich eine große Einstellungsänderung gebracht und ein noch genaueres Bewusstsein geschärft. Eine der größten Veränderung war, eine Bitte nicht als Forderung zu formulieren. Und auch ganz frei und froh darüber zu sein, wenn jemand meine Bitte abschlägt und so gut für seine Grenzen sorgt. Ganz viel habe ich das bei meinen Kindern üben können, die sehr ehrlich zu mir sind. Ich habe mir bei ihnen sehr oft ein „Nein“ abgeholt, was mich anfangs ärgerlich gemacht hat. Nun weiß ich: Auch ich kann mich zu einem „Nein“ entscheiden und die Teller einmal nicht wegräumen, wenn mich das nicht glücklich macht oder ich zu müde bin. Dadurch habe ich viel an Entscheidungsfreiheit gewonnen und kann sie ebenso gut anderen einräumen. Mein Leitsatz „Ich muss im Leben nichts, außer sterben“ hat somit einen tieferen Sinn bekommen.
Alle Produktbeschreibungen
Produktinformation
Taschenbuch: 156 Seiten
Verlag: edition riedenburg; Auflage: 1 (15. Mai 2019)
Sprache: Deutsch
ISBN-10: 399082015X
ISBN-13: 978-3990820155
Größe und/oder Gewicht:
14,8 x 0,9 x 21 cm
Durchschnittliche Kundenbewertung:
4.0 von 5 Sternen
1 Kundenrezension
Amazon Bestseller-Rang:
Nr. 110.595 in Bücher (Siehe Top 100 in Bücher)
InhaltGemäß des Titels führt ein erstes, kurzes Kapitel in die gewaltfreie Kommunikation ein. Dazu werden 4 Schritte genannt und erläutert.Die nächsten Kapitel des Buches befassen sich damit, wie man Kinder kindgerecht und altersangemessen aufwachsen lassen kann, welche Herausforderungen das an die Eltern stellt und wie man mit "Einwänden" der Umgebung dazu umgehen kann. Die Betreuungsfrage bleibt nicht unbesprochen. Außerfamiliäre Betreuung ist in Ordnung, sollte aber in alternativen Kindertagesstätten und Schulen erfolgen. Die entsprechenden Fragen werden am Beispiel der Familie der Autorin diskutiert und beispielhaft skizziert.Die letzten Kapitel des Buches stellen dann den Lebensweg der Autorin dar, der aufzeigt, warum und wie sie zu ihrer Haltung zur Kindererziehung gekommen ist, welche eigenen schweren Erlebnisse sie dazu gebracht haben, und wie ihr Erziehungsstil sie immer wieder mit den eigenen, in der Kindheit nicht befriedigten Bedürfnissen konfrontiert.Immer wieder gibt es im Buch Platz für Eintragungen. Dazu werden entsprechend zum Text Fragen gestellt, die man in diesen Freiräumen beantworten soll. Damit soll das eigene Befassen mit der Thematik und das Finden der eigenen Einstellung zu den Fragestellungen unterstützt werden.Subjektive EindrückeDa ich das Buch entsprechend des Titels mit der Vorstellung gelesen habe, über gewaltfreie Kommunikation zu lernen, hat mich der Inhalt maßlos enttäuscht.Wenn ich es aber mit der Vorstellung lesen, hier ein alternatives, kindgerechtes Erziehungskonzept zu erfahren, dann ist es ein wundervolles Buch. Es hat mir einen guten Einblick darin verschafft, welche Haltung der Eltern es braucht, um Kinder wirklich kindgerecht aufwachsen zu lassen, mit welchen Schwierigkeiten man zu kämpfen hat, wie man seine eigenen Bedürfnisse trotzdem befriedigen kann, auf welche eigenen Gefühlswallungen man sich einstellen muss etc.In der heutigen Zeit, in der immer öfter davon gesprochen wird, dass unsere Erziehung unsere Kinder "versaut", sind alternative, funktionierende Konzepte mehr als dringend erforderlich.Wenn ich das Buch mit dieser Brille lese, dann hätten mir nur ein paar klare Ausführungen dazu gefehlt, wie die Mehrheit der Familien in den derzeit üblichen Umgebungen den Umschwung auf diese alternative Erziehungsweise schaffen können.FazitEin wichtiges Buch, allerdings eher über kindgerechte Erziehung als über gewaltfreie Kommunikation.
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